Fragt der junge Mann seine Tanzpartnerin nach einem langen Blick in ihr Dekolleté: „Kann es sein, dass sie vielleicht Haare auf der Brust haben?“ „Was erlauben sie sich“, erwidert die Schöne, „natürlich nicht, wie kommen sie denn darauf?“ – „Ach es ist nur, also ich wusste gar nicht, dass es so enorm tief ausgeschnittene Kleider gibt!“

Möchte der kleine Max vom Pfarrer wissen: „Ist es eigentlich eine Sünde, wenn wir sonntags Fußball spielen?“ – „Dass ihr spielt nicht, aber wie ihr spielt!“

Stürmen zwei schwerbewaffnete Gangster in die Commerzbankfiliale und rufen: „Guten Tag! Wer dafür ist, dass wir jetzt den Tresor ausräumen, soll bitte seine Hände hochheben!“ – Der Vorschlag wurde ohne Diskussion sofort einstimmig angenommen!

Schimpft der Fußballtrainer nach dem Spiel mit seinem Außenstürmer: „Nächste Woche will ich mal eine andere Position mit dir probieren – da stelle ich dich zum Verkauf von Eintrittskarten auf!“

Rast ein BMW-Fahrer mit hundert Sachen durch die Ortschaft, neben sich einen Mopedfahrer, den er einfach nicht abschütteln kann. An einer roten Ampel muss er anhalten, lässt die Scheibe herunter und fragt anerkennend: „Motor frisiert?“ – „Nein, Mantel eingeklemmt!“

Sagt der Gastwirt zu seinem Stammgast: „Du hast gestern Abend ein Weißbier zu wenig bezahlt!“ – „Wie schnell sich das rumspricht! Bei der nächtlichen Polizeikontrolle ham’se mir schon gesagt, dass ich ein Glas zu viel getrunken habe…!“

Meldet sich der Flugkapitän aus dem Cockpit: „Meine Damen und Herren, ich begrüße Sie auf unserem Flug von Hamburg nach München und habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie – zuerst die schlechte. Wir haben hier vorne einen Flugzeugentführer. Und jetzt die gute: Er verlangt, dass wir nach Ibiza fliegen…!“

Schaut der Ehemann andauernd Fußball und vernachlässigt deshalb seine Frau, die schluchzt: „Du liebst diese Bundesliga viel mehr als mich!“ – „Ja, Schnuckiputzi, aber dafür liebe ich dich sehr viel mehr als die Regionalliga!“

Schimpft Dr. Dettelbeck mit seinem Sohn: „Wenn du noch einmal in der Schule nachsitzen musst, dann gebe ich dir einen Monat Fernsehverbot – so wahr ich dein Vater bin!“ Streichelt die Mutter dem erschrockenen Buben übers Haar: „Keine Sorge, mein Sohn, hier hast du die Fernbedienung…!“

Kommt Frau Semmelhuber ganz aufgeregt aufs Polizeirevier. „Mein Mann ist heute weggelaufen!“ – „Und was hat er angehabt?“ – „Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!“ – „Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!“ – „Ja, aber diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!“

Freut sich der Museumswärter und berichtet dem Direktor stolz: „Es ist sehr gut gelaufen heute. Ich habe vormittags einen Rembrandt und am Nachmittag zwei Botticelli verkauf!“

Säuselt die Autofahrerin bei der Polizeikontrolle: „Ich habe den ganzen Abend nichts anderes als Tee getrunken!“ Der Polizist blickt aufs Röhrchen: „Dann haben Sie genau 1,7 Kamille!“

Schreibt der voll verliebte Buchhalter an die füllige Veronika in der Versandabteilung: „Ich liebe Sie und kann morgens nichts essen, weil ich an Sie denke. Und ich kann auch mittags nichts essen, weil ich doch nur an Sie denke. Und am Abend esse ich auch nichts, weil ich in Gedanken nur bei Ihnen bin. Und nachts kann ich nicht schlafen – weil ich so Hunger habe!“

Das Wuppertaler Fachärzte-Orchester trifft zufällig Luciano Pavarotti und bittet ihn, eine Arie zu singen und begleiten zu dürfen. Lehnt der Tenor bedauern ab: „Bevor ich mit dem Wuppertaler Fachärzte-Orchester singe, lasse ich mir lieber von den Wiener Philharmonikern den Blinddarm rausnehmen!“

Und hier der obligatorische Himmelswitz: Der Teufel hat Langeweile, fragt Petrus, ob man nicht mal ein Fussballspiel ansetzen könnte: Himmel gegen Hölle. Sagt Petrus siegessicher: „Wie wollt ihr denn gewinnen? Wir haben hier oben den Pelé und den Beckham und den Beckenbauer und den Di Stefano und den Maradonna…“ Der Teufel schmunzelnd: „Aber wir haben alle Schiedsrichter!“

Spielt der Pianist in einem Straßen-Café das Cappricci Italien von Peter Tschaikowsky. Wischt sich ein Gast schluchzend die Tränen ab und wird am Ende vom Klavierspieler mitfühlend gefragt: „Sie sind Italiener?“ – „Nein, Musiker!“

Kegelbruder gratuliert mit einem Glas Sekt: „Hey…, Glückwunsch! Ich habe gehört, dass du gestern Vater geworden bist. Wie geht es denn deiner Frau?“ – „Gut… solange sie nichts davon erfährt…!“

Unterhalten sich zwei junge praktische Ärzte: „Wie läuft es denn so in deiner neuen Praxis?“ – „Danke, ganz gut. Ich bin jetzt schon so weit, dass ich dem einen oder anderen gesunden Patienten sagen kann, dass er gesund ist!“

Ruft ein Chorsänger bei seinem Dirigenten an: „Du, deine Frau hat dich in aller Öffentlichkeit einen geilen Bigamisten genannt!“ – „Welche…?“

Der Arzt zur Schwester auf der Intensivstation: „Ist das der Boxer, der gestern vom Auto überfahren wurde?“ – „Nein, Herr Doktor, der Autofahrer…!“

Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von Ihm zum Geburtstag wünscht: „Die Scheidung!“ antwortet sie ohne zu zögern. Darauf der Gatte: „So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben…!“

Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: „Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?“ – „Durch ein Inserat in der Zeitung“ – „Und: bist du zufrieden?“ – „Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung schon abbestellt!“

Fragt das kleine Berliner Mädchen ihre Mutter beim Bügeln. „Du Mami, wie lange bist du eigentlich schon mit dem Papi verheiratet?“ – „Acht Jahre!“ – „Und wie lange musst du noch…?“

Stürzen zwei Stuttgartet Snowboarder abseits der Piste in eine Gletscherspalte. Kommt nach zwei Stunden ein Rettungstrupp, und einer der Männer ruft hinunter: „Hallo, wir kommen vom roten Kreuz!“ Brüllt einer der Schwaben hinauf, die Hände trichterförmig vor seinem Mund: „Danke, aber mir gäbet nix!“

Steht der Tierpfleger weinend im Zoo neben einem riesigen Elefanten, der nach der Morgenfütterung tot umgefallen ist. Fragt ein Besucher: „Nimmt es Sie so sehr mit, dass ihr Tier gestorben ist?“ – „Nein, das nicht, aber unser Direktor hat mir befohlen, dass ich einzige bin, der heute sein Grab schaufeln muss…!“

Tippt ein Spaziergänger dem Angler auf die Schulter: „Was angeln Sie denn da?“ – „Bachforellen!“ – „Haben Sie denn schon welche gefangen?“ – „Nein, noch nicht!“ – „Aber woher wissen Sie dann, dass Sie Bachforellen angeln…?“

Geht die Buchberger Bäuerin in den Stall und stellt ihren Mann zur Rede: „Du Saukerl, du gemeiner. Im ganzen Dorf sagen’s alle, dass die Tielentaler Marie ein Kind von dir bekommt. Wenn das stimmt, nimm i unsern Hund und geh ins Wasser!“ – Schaut sie der Buchberger an: „Der Hund bleibt do…!“